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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer auch immer in den letzten Wochen fßr das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dummheit stĂśrt mich nicht. Dummheit, gepaart mit BĂśsartigkeit, dagegen sehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer kĂśnnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte Tinder, fĂźge AI zu deiner App hinzu. Ich mĂśchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter fĂźr mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich arbeite fĂźr 2, verdiene fĂźr 0,5, zahle Steuern fĂźr 4 und bin mĂźde fĂźr 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Ab sofort bin ich Ăśfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie frĂźher, aber dafĂźr Ăśfter.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

Geht gerade viral auf X:

HĂśhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee fĂźr die Menschheit.

Gerade gelandet bei Discord:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Gesehen bei Twitch:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Humorvoller Spruch Ăźber das Leben ohne Freunde, frech und witzig.
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Kommentar:
"Mein Leben: *clap clap clap clap* …oh wait 🤷‍♂️🤣 #ForeverAlone"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines KĂśrpers ein Heizkissen braucht.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so frĂźh aufstehen muss.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schĂśn mit ApfelstĂźckchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

16 Leute checken gerade 👀

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live Ăźber 7 Tage verteilt via WhatsApp.

19 Leute checken gerade 👀

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn die Kaffeemaschine im Bßro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

23 Leute checken gerade 👀

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

20 Leute checken gerade 👀

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

12 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein ZurĂźck mehr.

24 Leute checken gerade 👀

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestÜrt, wie ich dachte.

15 Leute checken gerade 👀

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgefĂźhrt werden sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persĂśnlichere Gedichte schreiben!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dĂźrfte, wĂźrde ich 97% weniger reden als sonst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

FrĂźher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Single zu sein ermĂśglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der KĂźche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt mßssen wir es durchziehen.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Und Gott sprach: „Scheiße, die BrĂźste machen sie zu mächtig fĂźr diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Trendet auf Twitch:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Geht gerade viral auf Reddit:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Corona vorbei ist, mĂśchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als wĂźrde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

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