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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gĂźltige Entschuldigung dafĂźr sein, nicht zur Arbeit gehen zu mĂźssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stßck weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn in Filmen Wohnungen gestĂźrmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr mĂźssen Sie Ihr Handy ein StĂźck weiter vom Gesicht weg halten.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ FrĂźher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein VerschwĂśrungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist mĂśglich.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der menschliche KĂśrper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Gesehen bei Snapchat:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wĂźsste, was das ist.

Jetzt live auf Discord:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stĂśbern Sie in unserem MenĂź.

Geht gerade viral auf Telegram:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Humorvoller Spruch Ăźber das Leben ohne Freunde, frech und witzig.
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Kommentar:
"Mein Leben: *clap clap clap clap* …oh wait 🤷‍♂️🤣 #ForeverAlone"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe ßberhaupt unterscheiden kÜnnte.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

11 Leute checken gerade 👀

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

22 Leute checken gerade 👀

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

10 Leute checken gerade 👀

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

23 Leute checken gerade 👀

Das Internet macht nicht blĂśd. Aber es hilft vielen, die eigene BlĂśdheit bekannt zu machen.

21 Leute checken gerade 👀

Frauen sind nix fĂźr Feiglinge!

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurĂźckgespult hatte.

7 Leute checken gerade 👀

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmÜglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.314

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwie unhĂśflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wßnschte, ich wäre ein Computervirus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wecker sind fĂźr Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hÜrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befĂźrchte ja.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Ich fßhle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Frisch gepostet auf Discord:

Alexa, Ăźbernehme die Verantwortung fĂźr mein Handeln.

Gesichtet auf Snapchat:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrĂźckten Organe werden.

Gesichtet auf Instagram:

Ich kriege wirklich nicht genug Lob fßr jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Gesichtet auf TikTok:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Gesehen bei YouTube:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich Ăźber die Katze gestolpert bin.

Gerade gelandet bei WeChat:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

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