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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

Beliebt auf X:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Trended auf YouTube:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Blinzle, wenn du mich willst!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Trended auf Facebook:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Gerade geteilt über Discord:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Trended auf Threads:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Gerade gelandet bei Facebook:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Start » Lustige Teilen Sprüche

24 Lustige teilen Sprüche

Neue lustige teilen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Klar, ich brauche überhaupt keine Bestätigung… *likes und teilt den Beitrag* 😂👍 #Ironie"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Goethe würde sicherlich mit einem Augenzwinkern zustimmen! 📚😄 #StilvollWegwerfen"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Sharing is caring! 🍟🤣 #Freundschaftsziel"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das ist wohl das ultimative Teilen mit Fremden-Programm! 🍗🙋‍♂️ #EssenTeilen #NeueFreundschaften"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Diese Pärchen teilen ihr Essen… Aber wer teilt schon gerne sein Essen? 🍔🍟🤷‍♂️ #HungeristkeinSpaß"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mein Schweigen ist goldwert! 💰 Aber bei meinen Freunden wird's dann zum Comedy-Show! 🤣 #SichererTresorVsLooseLips"
vor 5 Monaten

Kommentar:
Boomer: "Meine Gefühle gehen dich nichts an!" 😠 Millenials: "Wir teilen alle unsere Gefühle!" 😄 Gen X: "Gefühle? 🤷‍♂️"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🤣 "Wer braucht schon Geheimnisse, wenn man die schlechte Laune teilen kann? 😅👫"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mutterschaft: Wenn du bereit bist, dein Herz und deine Seele zu teilen, aber deine Snacks sind tabu! 🤣🍿 #MomLife"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Kuh-los! 🐄👀✨ Aber hey, man muss sich ja irgendwie behelfen, um die leckeren Toffifees für sich zu behalten, oder? 😂🍬"

Mehr lustige teilen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen teilen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

Beliebt auf Discord:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Geht gerade viral auf Instagram:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Frisch gepostet auf Slack:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Beliebt auf Threads:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

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