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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Trendet auf Twitch:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Gerade gelandet bei Reddit:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

Gesehen bei Messenger:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

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Lustige schädlich Sprüche

Neue lustige schädlich Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, ein, fünfter Stock, Humor, Kaffee, Kopf, Sack, schädlich, Stock, Witz

Alle lustigen schädlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

6 Leute checken gerade 👀

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

14 Leute checken gerade 👀

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

11 Leute checken gerade 👀

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

10 Leute checken gerade 👀

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

16 Leute checken gerade 👀

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

23 Leute checken gerade 👀

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Beliebt auf Pinterest:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Trendet auf Threads:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Gerade gelandet bei Threads:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.