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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

741

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Gesehen bei Twitch:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Gerade gelandet bei Reddit:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Jetzt live auf Slack:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Macht Lärm auf Pinterest:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

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Lustige Scharf essen Sprüche

Neue lustige Scharf essen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Dinge, Dinge sagen, Essenslust, Humor, Missverständnis, nicht, scharf, Scharf essen, So

Alle lustigen Scharf essen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

10 Leute checken gerade 👀

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

7 Leute checken gerade 👀

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

17 Leute checken gerade 👀

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

5 Leute checken gerade 👀

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Macht Lärm auf TikTok:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Trendet auf Messenger:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Gesehen bei Threads:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Beliebt auf Reddit:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Gesehen bei Messenger:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Frisch gepostet auf Threads:

Der April macht, was er will.