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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Frisch gepostet auf Telegram:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Gerade geteilt über Messenger:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Trendet auf LinkedIn:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Beliebt auf Threads:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

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Lustige Scheißwetter Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

10 Leute checken gerade 👀

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

6 Leute checken gerade 👀

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

24 Leute checken gerade 👀

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

22 Leute checken gerade 👀

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

13 Leute checken gerade 👀

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

25 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

15 Leute checken gerade 👀

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

6 Leute checken gerade 👀

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Gesehen bei WeChat:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Gerade geteilt über Instagram:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Gesichtet auf Messenger:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

Gerade geteilt über YouTube:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Gerade geteilt über Facebook:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Frisch gepostet auf Instagram:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Trendet auf Twitch:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Macht Lärm auf YouTube:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

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