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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Trendet auf TikTok:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Witziger Spruch über Ostern und Eiermangel, freche Stimmung, humorvoll und ironisch.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten sie mal im Supermarkt nachschauen 🥚🤣 #Ostern #Eiersuche"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

11 Leute checken gerade 👀

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

5 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

16 Leute checken gerade 👀

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

25 Leute checken gerade 👀

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

13 Leute checken gerade 👀

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

6 Leute checken gerade 👀

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

10 Leute checken gerade 👀

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Gerade geteilt über Slack:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Frisch gepostet auf TikTok:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Trendet auf Twitch:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Frisch gepostet auf TikTok:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Gerade geteilt über Discord:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

Gerade geteilt über Telegram:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Gesichtet auf Twitch:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Gerade geteilt über Slack:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

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