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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12652 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.480

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Frisch gepostet auf Discord:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Gesehen bei WeChat:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Gesichtet auf WeChat:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Gerade geteilt über Threads:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Geht gerade viral auf Discord:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

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Lustige Scherri Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

8 Leute checken gerade 👀

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

22 Leute checken gerade 👀

Aufstehen, überleben, schlafen.

19 Leute checken gerade 👀

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

12 Leute checken gerade 👀

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

14 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

17 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

11 Leute checken gerade 👀

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

8 Leute checken gerade 👀

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

22 Leute checken gerade 👀

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Feb., 2026

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Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Gerade gelandet bei Slack:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Geht gerade viral auf YouTube:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Jetzt live auf Telegram:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

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