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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Gerade gelandet bei TikTok:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Frisch gepostet auf TikTok:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Macht Lärm auf X:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Witziger Spruch über innere Persönlichkeiten mit frecher, humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein innerer Kinski sorgt für mehr Drama als eine Reality-TV-Show! 🎭🤪"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

11 Leute checken gerade 👀

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

20 Leute checken gerade 👀

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

23 Leute checken gerade 👀

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

13 Leute checken gerade 👀

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

11 Leute checken gerade 👀

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

21 Leute checken gerade 👀

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

Geht gerade viral auf X:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Gerade geteilt über Pinterest:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Frisch gepostet auf Instagram:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Frisch gepostet auf Discord:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Gesehen bei TikTok:

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Geht gerade viral auf WeChat:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

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