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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12423 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.653

Lustige Sprüche Bilder

20.966

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.607

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Gerade gelandet bei Threads:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Gerade gelandet bei Discord:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

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Lustige Schissi Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

23 Leute checken gerade 👀

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

10 Leute checken gerade 👀

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

25 Leute checken gerade 👀

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

19 Leute checken gerade 👀

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

5 Leute checken gerade 👀

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

17 Leute checken gerade 👀

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Trendet auf Instagram:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Gesichtet auf X:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Gesehen bei Facebook:

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

Gesehen bei Messenger:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Gesehen bei Reddit:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Gesichtet auf X:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Gerade geteilt über Threads:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

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