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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Trendet auf Snapchat:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Geht gerade viral auf Slack:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Soeben entdeckt auf Slack:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Frisch gepostet auf Telegram:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Start » Lustige Durchfall Sprüche

21 Lustige Durchfall Sprüche

Lustige Durchfall Sprüche bringen auf humorvolle Weise etwas Licht in eine unangenehme Situation. 💩😅 Diese Sprüche machen sich auf eine witzige Art über die Pannen und Missgeschicke lustig, die mit einem unerwarteten Durchfall einhergehen können. Ob sie die Unannehmlichkeiten oder die peinlichen Momente auflockern, lustige Durchfall Sprüche bieten eine erfrischend humorvolle Perspektive auf ein Thema, das sonst eher unangenehm wäre. 💩😂

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

6 Leute checken gerade 👀

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

18 Leute checken gerade 👀

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

21 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

12 Leute checken gerade 👀

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

24 Leute checken gerade 👀

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Gerade geteilt über Facebook:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Frisch gepostet auf Reddit:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

Gerade gelandet bei Facebook:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

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