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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf WeChat:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Frisch gepostet auf Facebook:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Beliebt auf Twitch:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Jetzt live auf LinkedIn:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Geht gerade viral auf Instagram:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

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126 Lustige schlecht Sprüche

Mehr lustige schlecht Sprüche 👇

  • Lustige schlecht Sprüche - Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

    Kommentar:
    "Mein Gedächtnis ist wie ein Sieb – nur ohne Löcher! 🧠🕳️😅"

  • Lustige schlecht Sprüche - Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

    Kommentar:
    "Vegetarisches Fleisch: Immer frisch, solange es nicht im Gemüsebeet vergessen wird! 🥦🌱😄"

  • Lustige schlecht Sprüche - Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte er mal eine andere Art von 'Morgenroutine' ausprobieren! 🤭☀️ #GuteLaune #Morgenmuffel"

  • Lustige schlecht Sprüche - Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

    Kommentar:
    "Was andere Leute von mir denken? 🤔 Pah! Es sei denn, es ist schlecht, dann schnapp ich mir Popcorn 🍿 und setz mich gemütlich hin! 😂"

  • Lustige schlecht Sprüche - Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

    Kommentar:
    "Die beste Gesellschaft ist manchmal einfach man selbst! 😄👍 #Selbstliebe #GuteLaune"

  • Lustige schlecht Sprüche - Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

    Dieser humorvolle Spruch spielt auf die Vorlieben und Geschmäcker in Bezug auf Partner oder potenzielle Partner an und verwendet Ironie, um die Pointe zu betonen.

    Der humorvolle Aspekt des Zitats liegt darin, dass der Sprecher offensichtlich selbst derjenige ist, auf den die Frau ein Auge geworfen hat. Indem er sagt, dass seine Frau den „schlechtesten Geschmack bei Männern“ hat, bringt er subtil zum Ausdruck, dass er selbst nicht besonders attraktiv oder begehrenswert sei. Es ist ein selbstironischer Kommentar, der darauf abzielt, die Vorstellung zu vermitteln, dass er sich selbst nicht allzu ernst nimmt und bereit ist, über sich selbst zu lachen.

    Der Spruch könnte auch als humorvolle Anspielung auf die Tatsache verstanden werden, dass Menschen in der Liebe oft unterschiedliche Geschmäcker und Vorlieben haben. Was für eine Person attraktiv ist, mag für eine andere weniger ansprechend sein. Der Sprecher spielt auf diese subjektiven Geschmacksunterschiede an und verwendet sie als Ausgangspunkt für humorvolle Selbsteinschätzung.

    Insgesamt ist dieser Spruch eine amüsante Möglichkeit, die Idee der Attraktivität und des persönlichen Geschmacks auf humorvolle Weise zu beleuchten und gleichzeitig eine Portion Selbstironie einzubringen.

    Kommentar:
    "Oh, das erklärt dann wohl, warum sie dich geheiratet hat! 🤣👩‍❤️‍👨 #LiebeÜberAlles"

  • Lustige schlecht Sprüche - Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

    Kommentar:
    „Vielleicht war es doch keine Liebe auf den ersten Bissen 🤢🍴 #ZuvielLiebeKannManchmalBauchschmerzenMachen“

  • Lustige schlecht Sprüche - Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle einfach behaupten, dass es immer an der anderen Person liegt! 📱🤷‍♂️ #SchlechtesInternetClub"

  • Lustige schlecht Sprüche - Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

    Kommentar:
    "Die einzige Art von Optimismus, die ich brauche: Pommes-Optimismus! 🍟😄 #LebenmitPommes"

  • Lustige schlecht Sprüche - Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

    Kommentar:
    "Mein Gedächtnis ist so schlecht, sogar ich kann meine eigenen Passwörter nicht knacken! 🤦‍♂️🔒😂"

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Alle lustigen schlecht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

Social Media Stars 💫

Trendet auf TikTok:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Gesehen bei Slack:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Gerade geteilt über Reddit:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Gesichtet auf Snapchat:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

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