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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

829

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Frisch gepostet auf Facebook:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Gerade geteilt über Facebook:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

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136 Lustige schlecht Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

23 Leute checken gerade 👀

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

21 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

7 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

7 Leute checken gerade 👀

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

25 Leute checken gerade 👀

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

7 Leute checken gerade 👀

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

20 Leute checken gerade 👀

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

Frisch gepostet auf Discord:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Trendet auf Twitch:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

Gesehen bei Discord:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Gerade geteilt über Messenger:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

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