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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Gerade gelandet bei Slack:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Gesehen bei Messenger:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Frisch gepostet auf Slack:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Gesehen bei Facebook:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Trendet auf LinkedIn:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Geht gerade viral auf Slack:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Humorvoller Spruch über die lustige Bezeichnung von Sexspielzeug als Paarungsergänzungsmittel.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht, weil 'Paarungsergänzungsmittel' klingt, als müsste man es in der Apotheke mit Rezept abholen! 😄🔍💊"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

8 Leute checken gerade 👀

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

16 Leute checken gerade 👀

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

17 Leute checken gerade 👀

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

14 Leute checken gerade 👀

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

5 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

6 Leute checken gerade 👀

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Gesehen bei X:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Jetzt live auf Facebook:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

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