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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Gesehen bei Threads:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Gesehen bei Messenger:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Gerade gelandet bei Facebook:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

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Lustige schlechter Koch Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

19 Leute checken gerade 👀

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

21 Leute checken gerade 👀

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

11 Leute checken gerade 👀

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

15 Leute checken gerade 👀

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

11 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

17 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Gesehen bei TikTok:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Gerade gelandet bei Reddit:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Gesehen bei WhatsApp:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Trendet auf Telegram:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Gerade gelandet bei Instagram:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Geht gerade viral auf Twitch:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Gerade geteilt über Instagram:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

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