Lustige nicht ablecken Sprüche

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

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Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

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Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

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Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

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Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

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Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

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Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

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Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

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Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

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Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

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Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.