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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Montag. Kein Kommentar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Gerade geteilt über Messenger:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

Trendet auf Twitch:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

Gesehen bei Slack:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Gerade geteilt über WeChat:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Geht gerade viral auf Discord:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Soeben entdeckt auf Slack:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

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14 Lustige schließt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

11 Leute checken gerade 👀

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

19 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

11 Leute checken gerade 👀

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

6 Leute checken gerade 👀

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

16 Leute checken gerade 👀

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

5 Leute checken gerade 👀

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

18 Leute checken gerade 👀

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

12 Leute checken gerade 👀

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Gerade geteilt über Discord:

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

Gerade geteilt über Discord:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Macht Lärm auf Instagram:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Beliebt auf WeChat:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

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