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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.165

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Geht gerade viral auf Slack:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Gesehen bei Slack:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Gerade geteilt über Twitch:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Jetzt live auf Twitch:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Start » Lustige Flackern Sprüche

Lustige flackern Sprüche

Lustige flackern Sprüche bringen Licht ins Dunkel – oder zumindest ein paar Lacher, wenn die Glühbirne mal wieder zickt! 💡😂 Ob flackerndes Feuer oder wackelige Lampen, hier fliegt der Spaß durch die Luft wie ein Flackern im Takt. Also anschnallen und bereit für humorvolle Wortblitze, die heller strahlen als jede defekte Lampe! ⚡✨

Neue lustige flackern Sprüche 👇

Alle lustigen flackern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aufgeben kannst du bei der Post!

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

14 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

25 Leute checken gerade 👀

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

6 Leute checken gerade 👀

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

19 Leute checken gerade 👀

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

14 Leute checken gerade 👀

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

15 Leute checken gerade 👀

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

20 Leute checken gerade 👀

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.361

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Trendet auf Facebook:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Gesichtet auf Discord:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

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