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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Macht Lärm auf Facebook:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

Trendet auf YouTube:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

Gesichtet auf WhatsApp:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

Gerade geteilt über TikTok:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

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Lustige schlimmster Geruch Sprüche

Neue lustige schlimmster Geruch Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Gerüche, Geschichte, Humor, schlimmster Geruch, Witz, Zigarettengeruch

Alle lustigen schlimmster Geruch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

8 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

25 Leute checken gerade 👀

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

25 Leute checken gerade 👀

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

19 Leute checken gerade 👀

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

8 Leute checken gerade 👀

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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900

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Trendet auf Pinterest:

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Geht gerade viral auf Discord:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.