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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Soeben entdeckt auf Slack:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

Gesehen bei Facebook:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

Start » Lustige Schlimmster Geruch Sprüche

Lustige schlimmster Geruch Sprüche

Neue lustige schlimmster Geruch Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Gerüche, Geschichte, Humor, schlimmster Geruch, Witz, Zigarettengeruch

Alle lustigen schlimmster Geruch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

15 Leute checken gerade 👀

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

17 Leute checken gerade 👀

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

6 Leute checken gerade 👀

Heizung an ist das neue ungeimpft.

15 Leute checken gerade 👀

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

9 Leute checken gerade 👀

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

10 Leute checken gerade 👀

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

23 Leute checken gerade 👀

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Gesehen bei WeChat:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Gerade gelandet bei Reddit:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Gerade geteilt über Instagram:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!