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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Jetzt live auf WeChat:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Gesichtet auf Messenger:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Gesehen bei YouTube:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Trendet auf Instagram:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Gerade geteilt über Snapchat:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Trendet auf Facebook:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Geht gerade viral auf TikTok:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

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Lustige Schlittschuhlaufen Sprüche

Neue lustige Schlittschuhlaufen Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

9 Leute checken gerade 👀

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

16 Leute checken gerade 👀

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

10 Leute checken gerade 👀

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

11 Leute checken gerade 👀

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

6 Leute checken gerade 👀

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

16 Leute checken gerade 👀

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

9 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

22 Leute checken gerade 👀

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

13 Leute checken gerade 👀

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Gerade gelandet bei Messenger:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Gerade geteilt über Messenger:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Macht Lärm auf Discord:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Macht Lärm auf Reddit:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Trendet auf Slack:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

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