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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Trendet auf WeChat:

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Macht Lärm auf TikTok:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Frisch gepostet auf X:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Verbreitet sich schnell über X:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Witziger Spruch über Männer und Denken, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Prost! 🍻 Aber Vorsicht, nicht zu tief ins Glas schauen! 🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

15 Leute checken gerade 👀

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

8 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

14 Leute checken gerade 👀

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

5 Leute checken gerade 👀

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

5 Leute checken gerade 👀

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

18 Leute checken gerade 👀

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

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0 diesen Monat

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

Trendet auf Reddit:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Gesichtet auf Pinterest:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Soeben entdeckt auf Twitch:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Geht gerade viral auf WeChat:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

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