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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Ohne dich ist es überall schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

411

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

Geht gerade viral auf Telegram:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Gesichtet auf YouTube:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Witziger Spruch über Männer und Denken, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Prost! 🍻 Aber Vorsicht, nicht zu tief ins Glas schauen! 🤣"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

13 Leute checken gerade 👀

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

17 Leute checken gerade 👀

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

7 Leute checken gerade 👀

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

10 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

20 Leute checken gerade 👀

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.297

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Soeben entdeckt auf Discord:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Gerade gelandet bei WeChat:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

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