Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.988

Lustige Sprüche Themen

22.686

Lustige Sprüche Bilder

20.988

Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.976

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

Trendet auf Pinterest:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Gesehen bei WhatsApp:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

Trendet auf Instagram:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Trendet auf LinkedIn:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

Trendet auf LinkedIn:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Frisch gepostet auf X:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Start » Lustige Schlummern Sprüche

Lustige schlummern Sprüche

Lustige schlummern Sprüche sind die perfekte Einschlafhilfe für alle, die lieber mit einem Lächeln ins Land der Träume abtauchen wollen 😴✨ Ob müde Mäuse oder Powernapping-Profis – hier gibt’s humorvolle Wortakrobatik, die das Zubettgehen zum Lach-Event macht! Also Kissen schnappen, Augen zu und Spaß beim Schlummern 😜🛌

Neue lustige schlummern Sprüche 👇

Alle lustigen schlummern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

14 Leute checken gerade 👀

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

19 Leute checken gerade 👀

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

17 Leute checken gerade 👀

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

16 Leute checken gerade 👀

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

14 Leute checken gerade 👀

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

23 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

7 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.988

Lustige Sprüche Themen

22.686

Lustige Sprüche Bilder

20.988

24. Feb., 2026

3.926

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Frisch gepostet auf Threads:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Gerade gelandet bei YouTube:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

Frisch gepostet auf Threads:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Trendet auf Slack:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Frisch gepostet auf WeChat:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑