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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.213

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Trendet auf Reddit:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Gesehen bei Threads:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Gerade geteilt über Messenger:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Gesehen bei Threads:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Start » Lustige Schlummern Sprüche

Lustige schlummern Sprüche

Lustige schlummern Sprüche sind die perfekte Einschlafhilfe für alle, die lieber mit einem Lächeln ins Land der Träume abtauchen wollen 😴✨ Ob müde Mäuse oder Powernapping-Profis – hier gibt’s humorvolle Wortakrobatik, die das Zubettgehen zum Lach-Event macht! Also Kissen schnappen, Augen zu und Spaß beim Schlummern 😜🛌

Neue lustige schlummern Sprüche 👇

Alle lustigen schlummern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

17 Leute checken gerade 👀

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

20 Leute checken gerade 👀

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

7 Leute checken gerade 👀

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

15 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

18 Leute checken gerade 👀

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

12 Leute checken gerade 👀

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

3.726

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

Gesichtet auf Instagram:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Frisch gepostet auf Threads:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Trendet auf Slack:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Trendet auf WhatsApp:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

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