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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.159

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

Jetzt live auf Messenger:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Trendet auf Messenger:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Gerade geteilt über Discord:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

Start » Lustige Blindgänger Sprüche

Lustige Blindgänger Sprüche

Neue lustige Blindgänger Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, Blindgänger, Boden, einfach, frei, freiwillig, Humor, Ironie, laufen, Menschen, nicht, schlummern, So
vor 3 Monaten

2. Weltkrieg, alle, Blindgänger, Humor, Ironie, Krieg, Missverständnis, nicht, Weltkrieg

Alle lustigen Blindgänger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

12 Leute checken gerade 👀

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

21 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

9 Leute checken gerade 👀

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

16 Leute checken gerade 👀

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

5 Leute checken gerade 👀

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

12 Leute checken gerade 👀

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

24 Leute checken gerade 👀

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.165

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Gesichtet auf Threads:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Gerade geteilt über Twitch:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Frisch gepostet auf Discord:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Gerade gelandet bei Telegram:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Gerade geteilt über Discord:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Beliebt auf Telegram:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.