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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Frisch gepostet auf YouTube:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Gerade gelandet bei Twitch:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Soeben entdeckt auf X:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Start » Lustige Schnappt Sprüche

Lustige schnappt Sprüche

Neue lustige schnappt Sprüche 👇

vor 3 Monaten

arbeiten, aufs Bett, Ausschlafen, Bett, geht, Humor, Mann, mich, Ruhe, schnappt, will

Alle lustigen schnappt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

25 Leute checken gerade 👀

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

20 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

9 Leute checken gerade 👀

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

19 Leute checken gerade 👀

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

15 Leute checken gerade 👀

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

21 Leute checken gerade 👀

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

8 Leute checken gerade 👀

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

14 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.806

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Gerade geteilt über Discord:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Geht gerade viral auf Slack:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Macht Lärm auf Discord:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Gerade gelandet bei Messenger:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Trendet auf X:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Trendet auf Snapchat:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Gesehen bei Messenger:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.