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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.800

Lustige Sprüche Themen

20.892

Lustige Sprüche Bilder

18.800

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.438

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Trendet auf TikTok:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Gesehen bei Slack:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Jetzt live auf YouTube:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Start » Lustige Schneeschippen Sprüche

Lustige schneeschippen Sprüche

Lustige Schneeschippen Sprüche ❄️😂 bringen Schwung in die kalte Winterarbeit! Denn mal ehrlich, wer schiebt schon gern stundenlang Schnee, ohne dabei wenigstens ein bisschen zu schmunzeln? Ob Frostbeule oder Schneemuffel – mit einem frechen Spruch wird das Schneeräumen zum Comedy-Event im eigenen Vorgarten! Also Schippe in die Hand und Humor an – der Winter kann kommen! ⛄️🛷

Neue lustige schneeschippen Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht solltest du den Schneeschippdienst in deiner Nachbarschaft überdenken! 🤣❄️ #VorsichtStolperfalle"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht solltest du die Schneeschaufel gegen ein Schild 'Vorsicht, rutschig!' tauschen 😄❄️"

Alle lustigen schneeschippen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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327 diesen Monat

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18.800

31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Frisch gepostet auf Telegram:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Gesehen bei Slack:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Soeben entdeckt auf Slack:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Trendet auf TikTok:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Geht gerade viral auf Slack:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

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