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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.188

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Gesehen bei TikTok:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Trendet auf WhatsApp:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Trendet auf Instagram:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Start » Lustige Haustür Sprüche

19 Lustige Haustür Sprüche

Lustige Haustür Sprüche bringen Schwung in jeden Hauseingang und sorgen für ein Schmunzeln bei Gästen 😄🚪! Ob freche Begrüßung oder cleverer Abschiedsgruß – mit einem witzigen Spruch wird die Haustür zum Comedy-Hotspot 🎉. Hier trifft Humor auf Alltag, ganz ohne großen Aufwand. Lass deine Tür sprechen und mach deinen Eingang zum Lieblingsplatz für Lacher und gute Laune! 🎭✨

Neue lustige Haustür Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Angst, Brennpunkt, eben, gesehen, Haustür, Humor, jetzt, leider, mehr, später, Spinne, Überraschung, Weg
vor 2 Monaten

Ehrlichkeit, Haustür, Humor, kein, keine, Lügner, Willkommensmatte
vor 2 Monaten

Freude, geklingelt, Haustür, Langeweile, lauter, mich, mir, Selbstbesuch, So, Überraschung
vor 2 Monaten

Backofen, draußen, Haustür, heiß, Hitze, Schwitzen, So, Sommer, Wetter
vor 2 Monaten

besteht, Beziehung, Ehe, Einschlafen, Fragen, Haustür, kurz, Person, Personen, Schlaf, sich, Sicherheit, verschlossen, zwei
vor 2 Monaten

Banktresor, ein, Haustür, Humor, Pinkeln, Sicherheit, Zuhause
vor 2 Monaten

bekommen, bekommt, bezahlen, Bezahlt, denn, haben, Haustür, Lieferung, liegen, Mensch, Nachbar, Schnellste, schnellster Mensch, Sei, Straße, Überraschung, Witz, Zusteller
vor 2 Monaten

besten, draußen, Haustür, Humor, Morgenroutine, Schlafen, So, stellen, Wecker
vor 2 Monaten

an, besteht, Geldprobleme, Haufen, Haustür, Humor, kleben, Rechnungen, Schutz, Sicherheitssystem, unbezahlte Rechnungen, Witz
vor 2 Monaten

Denke, Erwartung, früher, Haustür, Heute, Humor, irgendwann, Kai Pflaume, Peter Zwegat, Realist, steht, Überraschung, Witz

Für mehr lustige Haustür Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Haustür Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

8 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

18 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

5 Leute checken gerade 👀

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.379

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

Jetzt live auf Threads:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

Trendet auf WeChat:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Gesehen bei Discord:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

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