Lustige schnell fahren Sprüche

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

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Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

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Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

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Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

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Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

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Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

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Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

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Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

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Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

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Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

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Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.