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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

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Aktualisiert

28. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Trendet auf X:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Gerade geteilt über Threads:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Beliebt auf Discord:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Frisch gepostet auf Reddit:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Start » Lustige Schönere Räume Sprüche

Lustige schönere Räume Sprüche

Neue lustige schönere Räume Sprüche 👇

  • Lustige schönere Räume Sprüche - Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

    Kommentar:
    "Manchmal lohnt es sich eben doch, auf Komfort statt auf Geld zu setzen! 🤣💁‍♀️ #Prioritäten"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Trendet auf YouTube:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Gerade geteilt über Instagram:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

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