Lustige schriftlich Sprüche

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

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Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

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Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

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Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

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Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

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Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

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Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

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Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

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Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

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Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

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Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.