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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.701

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

Trendet auf Facebook:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Gesehen bei X:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Gerade geteilt über Twitch:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Gesehen bei Threads:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Start » Lustige Schützen Sprüche

Lustige schützen Sprüche

Lustige schützen Sprüche sind wie unsichtbare Bodyguards mit Humor-Upgrade 🤺😂 – sie verteidigen deine gute Laune und sorgen für Lacher, wenn’s mal brenzlig wird. Ob im Streit, bei Missgeschicken oder einfach so: Mit diesen Sprüchen hast du immer den perfekten Rettungsanker parat. Also, Helm auf und Spruch raus – denn wer schützt, darf auch Spaß machen! 🎭💥

Neue lustige schützen Sprüche 👇

Alle lustigen schützen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

8 Leute checken gerade 👀

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

23 Leute checken gerade 👀

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

20 Leute checken gerade 👀

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

22 Leute checken gerade 👀

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

24 Leute checken gerade 👀

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

18 Leute checken gerade 👀

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.214

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Geht gerade viral auf Threads:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Trendet auf Slack:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Gerade geteilt über Discord:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Gesehen bei Slack:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Gesehen bei Slack:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

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