Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

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Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

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Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

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Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

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Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

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Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

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Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

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Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

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Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

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Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

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Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.