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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Beliebt auf Messenger:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Gerade geteilt über Telegram:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Trendet auf Snapchat:

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

Gesehen bei YouTube:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Macht Lärm auf Threads:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

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Lustige Schwächling Sprüche

Neue lustige Schwächling Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, egal, Humor, immer, kein, passt, rein, Rum, Schwächling, Stecker, Technik, USB

Alle lustigen Schwächling Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

18 Leute checken gerade 👀

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

20 Leute checken gerade 👀

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

10 Leute checken gerade 👀

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

20 Leute checken gerade 👀

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Trendet auf Reddit:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Trendet auf TikTok:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

Jetzt live auf Discord:

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

Gesehen bei X:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Frisch gepostet auf X:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Gesichtet auf Slack:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!