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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.824

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Gerade gelandet bei YouTube:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Frisch gepostet auf Threads:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Gesichtet auf Reddit:

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Gesehen bei Messenger:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Trendet auf Discord:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Start » Lustige Usb Sprüche

Lustige USB Sprüche

Lustige USB Sprüche sind die geheimen Helden im Technik-Dschungel 🖥️🦄 – sie bringen nicht nur uns zum Schmunzeln, sondern auch den USB-Stick zum Glühen! Wer kennt es nicht: der kleine Stecker will einfach nicht richtig rum reinpassen 🤪🔌? Zeit, den Frust mit einem Augenzwinkern zu vertreiben und den Alltag digitaler zu machen – aber mit einer Prise Humor!

Neue lustige USB Sprüche 👇

vor 3 Monaten

großartig, große, Humor, So, Technik, USA, USB, warum, Wortspiel
vor 3 Monaten

Alltag, egal, Humor, immer, kein, passt, rein, Rum, Schwächling, Stecker, Technik, USB

Alle lustigen USB Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

13 Leute checken gerade 👀

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

15 Leute checken gerade 👀

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

18 Leute checken gerade 👀

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

9 Leute checken gerade 👀

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

10 Leute checken gerade 👀

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

17 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.462

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.

Trendet auf Twitch:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Gesehen bei Messenger:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Gesehen bei Slack:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

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