Lustige Schwiegervater Sprüche

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

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Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

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Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

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Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

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„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

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Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

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Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

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Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

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Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

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Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

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Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.