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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Gesehen bei TikTok:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Jetzt live auf Facebook:

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

Geht gerade viral auf Messenger:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Beliebt auf Pinterest:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

Jetzt live auf LinkedIn:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

Trendet auf X:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Witziger Spruch über Neid und Unterhaltung mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Lasst mich euer Entertainment-Manager sein! 🎤😄 #LästernMitStil"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

8 Leute checken gerade 👀

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

5 Leute checken gerade 👀

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

8 Leute checken gerade 👀

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

16 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

10 Leute checken gerade 👀

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

22 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

23 Leute checken gerade 👀

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

22 Leute checken gerade 👀

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.343

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Gesehen bei Reddit:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Beliebt auf Snapchat:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

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