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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.056

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Geht gerade viral auf Slack:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

Gesichtet auf Reddit:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Gesichtet auf YouTube:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Beliebt auf Discord:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

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Lustige Scooter Sprüche

Neue lustige Scooter Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Bonnie Tyler, Hölle, Humor, Jürgen, Jürgen Drews, Lothar Matthäus, Musik, nackte Frisösen, Scooter, simultan, singen, Stunden, Tag

Alle lustigen Scooter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

17 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

20 Leute checken gerade 👀

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

10 Leute checken gerade 👀

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

15 Leute checken gerade 👀

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

14 Leute checken gerade 👀

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

22 Leute checken gerade 👀

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.536

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Trendet auf Instagram:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Gesehen bei Messenger:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Gesehen bei Discord:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Gesehen bei Slack:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?