Lustige Scooter Sprüche

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

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„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

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Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

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Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

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Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

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Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

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Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

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Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

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Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

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Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

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Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.