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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

Beliebt auf Threads:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Trendet auf Messenger:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Gesehen bei WeChat:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Gerade gelandet bei X:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Gesichtet auf X:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

Frisch gepostet auf Reddit:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

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Lustige Scotty Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

21 Leute checken gerade 👀

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

7 Leute checken gerade 👀

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

12 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

10 Leute checken gerade 👀

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

25 Leute checken gerade 👀

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

19 Leute checken gerade 👀

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

19 Leute checken gerade 👀

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Gesichtet auf Instagram:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Gesichtet auf Facebook:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

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