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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.682

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Geht gerade viral auf Threads:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

Soeben entdeckt auf Reddit:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Trendet auf Facebook:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Start » Lustige Verbannt Sprüche

Lustige verbannt Sprüche

Neue lustige verbannt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen verbannt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

6 Leute checken gerade 👀

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

17 Leute checken gerade 👀

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

12 Leute checken gerade 👀

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

14 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

12 Leute checken gerade 👀

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

13 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

25 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.546

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Jetzt live auf X:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Gesehen bei YouTube:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Gerade geteilt über Slack:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Beliebt auf WeChat:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Geht gerade viral auf WeChat:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.