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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.698

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Soeben entdeckt auf Slack:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Gesehen bei Discord:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

Gerade geteilt über X:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Gerade gelandet bei TikTok:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Start » Lustige Steam Sprüche

Lustige Steam Sprüche

Neue lustige Steam Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Steam Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

6 Leute checken gerade 👀

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

11 Leute checken gerade 👀

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

16 Leute checken gerade 👀

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

22 Leute checken gerade 👀

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

6 Leute checken gerade 👀

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Gerade geteilt über Reddit:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Gerade geteilt über Reddit:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Gesehen bei X:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Beliebt auf Threads:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Gesehen bei Instagram:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Gesichtet auf Telegram:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.