Lustige Segeln Sprüche

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

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Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

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Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

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Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

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Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

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Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

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Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

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Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

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Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

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Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

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Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.