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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Gerade geteilt über WeChat:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

Beliebt auf LinkedIn:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Jetzt live auf YouTube:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Beliebt auf Reddit:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Witziger Spruch über das Älterwerden und das Verständnis für Rehe vor Autos.
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Kommentar:
"Vielleicht denken sie auch, dass sie im nächsten Leben als Sportwagen wiedergeboren werden können! 🦌🚗😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

10 Leute checken gerade 👀

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

9 Leute checken gerade 👀

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

24 Leute checken gerade 👀

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

6 Leute checken gerade 👀

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Realität angezeigt.

23 Leute checken gerade 👀

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

25 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Gerade gelandet bei Twitch:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Verbreitet sich schnell über X:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

Gerade geteilt über Discord:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

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