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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Gerade geteilt über Facebook:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Kürzlich geteilt auf X:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Gesichtet auf YouTube:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Gerade geteilt über Twitch:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Gerade geteilt über Pinterest:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Humorvoller Spruch über Selbstironie und schlechtes Wetter, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Oh nein, das klingt nach einem Fall von Wetter-Selbstreflexion! 🌧️🤣 Hoffentlich bringt der Wetterbericht bessere Neuigkeiten! ☀️"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

24 Leute checken gerade 👀

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

6 Leute checken gerade 👀

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

7 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

17 Leute checken gerade 👀

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

11 Leute checken gerade 👀

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

18 Leute checken gerade 👀

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

25 Leute checken gerade 👀

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

23 Leute checken gerade 👀

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.376

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

Gesehen bei LinkedIn:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

Macht Lärm auf Reddit:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Gerade geteilt über Slack:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Trendet auf WhatsApp:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Gesehen bei Slack:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Macht Lärm auf Threads:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Beliebt auf YouTube:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

Gesehen bei Messenger:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

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