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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.445

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

Beliebt auf Pinterest:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Gesehen bei Pinterest:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Macht Lärm auf Discord:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Start » Lustige Fluch Sprüche

Lustige Fluch Sprüche

Lustige Fluch Sprüche sind wie kleine Zaubersprüche mit Humor ✨😂 – perfekt, wenn der Alltag mal wieder seine Tücken hat und du deinem Ärger auf charmante Weise Luft machen willst. Ob frecher Seitenhieb oder witziger Frust-Express, hier wird geflucht, aber nur mit einem Augenzwinkern 😉🔥. Bereit für eine Portion Spaß mit Sprüchen, die garantiert kein Bein brechen?

Neue lustige Fluch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Doppelleben, ein, Erkenntnis, Fluch, Ignoranz, klug, Klugheit, Lügen, Muster, nichts, Schein, So, Spiel, Täuschung, trotzdem, tun, zu
vor 4 Monaten

Fluch, Humor, Interesse, Ironie, kein, letzten, Sarkasmus, Witz, zu
vor 4 Monaten

Autokorrektur, Fluch, Humor, Missverständnis, Segeln, Technik
vor 4 Monaten

anderen, Doppelte, ein, Fluch, Gönnen, Humor, Ironie, mir, Segen, Spaß, Wünsche, wünscht
vor 4 Monaten

Decke, Fest, Fluch, Humor, Körper, Mumie, selbst, Selbstfürsorge, störende Personen, stört, Wickeln
vor 4 Monaten

Aktion, Bock, Fluch, machen, Spaß
vor 4 Monaten

500 Euro, Aberglaube, beseitigen, Euro, Fluch, Geld, Humor, Zauberei

Alle lustigen Fluch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

13 Leute checken gerade 👀

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

16 Leute checken gerade 👀

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

21 Leute checken gerade 👀

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

23 Leute checken gerade 👀

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

18 Leute checken gerade 👀

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

8 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.598

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Trendet auf Telegram:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Gesichtet auf Threads:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Frisch gepostet auf TikTok:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Frisch gepostet auf Reddit:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

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