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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Gesichtet auf Pinterest:

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Gerade gelandet bei Threads:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Geht gerade viral auf Messenger:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Verbreitet sich schnell über X:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Beliebt auf Instagram:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Trendet auf Slack:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

Gesehen bei YouTube:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Gesehen bei X:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

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256 Lustige sehen Sprüche

Mehr lustige sehen Sprüche 👇

  • Lustige sehen Sprüche - Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

    Kommentar:
    To-Do-Liste: 1. Dinge streichen ✏️ 2. Kaffee trinken ☕️ 3. Wiederholen 🔄🤣

  • Lustige sehen Sprüche - Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

    Kommentar:
    Wenn Dackel Astronauten wären, wären Möpse die Landung auf dem Mond! 🚀🐶🌕

  • Lustige sehen Sprüche - Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

    Kommentar:
    Das erinnert mich daran, dass ich morgens auch eher wie ein Smoothie aus der Obstschale wirke! 🍎🍌😅

  • Lustige sehen Sprüche - Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

    Kommentar:
    "Da reist man um die halbe Welt und bringt sich doch nur ein Stück Heimat mit! 🌏😂 #Globalisierung #MadeInChina"

  • Lustige sehen Sprüche - Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

    Kommentar:
    "Kein Wunder, dass sie die Straße blitzeblank halten wollen! 🚗💨🤣"

  • Lustige sehen Sprüche - Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

    Kommentar:
    "Wenn ich im Schleichmodus bin, führe ich eine heimliche 'Nicht meine Schuld'-Show auf! 🚗➡️👀 #Verkehrsdrama #VersteckteBotschaften"

  • Lustige sehen Sprüche - Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

    Kommentar:
    "Wenn Geduld ein Spiel wäre, hätten wir beide schon verloren! 🚗⏳😄"

  • Lustige sehen Sprüche - Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

    Kommentar:
    "Auf zu neuen Abenteuern – denn selbst die besten Serien brauchen mal einen Cliffhanger! 📚✨😄"

  • Lustige sehen Sprüche - Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

    Kommentar:
    "Warum nur den Unsinn sehen, wenn du ihn auch sein kannst? 😉🤪 #UnsinnMeister"

  • Lustige sehen Sprüche - Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

    Kommentar:
    "Klingt nach einem Leihkind-Service! 🤣👶🔄 #ElternAufZeit"

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Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

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Jetzt live auf TikTok:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Geht gerade viral auf Instagram:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Jetzt live auf Slack:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Geht gerade viral auf Telegram:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

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