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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.544

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Macht Lärm auf Pinterest:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

Jetzt live auf TikTok:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Trendet auf YouTube:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Beliebt auf WhatsApp:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Trendet auf Snapchat:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Frisch gepostet auf Reddit:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Gesehen bei Discord:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Start » Lustige Seidiges Haar Sprüche

Lustige seidiges Haar Sprüche

Neue lustige seidiges Haar Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Aufwachen, Haar, Haut, Humor, Ja, lebt es noch, mir, Morgenstimmung, nicht, noch, oh, Schlaf, seidiges Haar, süß, was, weiche Haut

Alle lustigen seidiges Haar Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

5 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

15 Leute checken gerade 👀

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

13 Leute checken gerade 👀

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

21 Leute checken gerade 👀

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

10 Leute checken gerade 👀

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

22 Leute checken gerade 👀

Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war übrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

14 Leute checken gerade 👀

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

18 Leute checken gerade 👀

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Beliebt auf Discord:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Frisch gepostet auf Slack:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Trendet auf LinkedIn:

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Frisch gepostet auf Slack:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!