Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.316

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Macht Lärm auf Discord:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Geht gerade viral auf Threads:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Trendet auf Pinterest:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Frisch gepostet auf Telegram:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Geht gerade viral auf Instagram:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Start » Lustige Selber Machen Sprüche

Lustige selber machen Sprüche

Lustige selber machen Sprüche bringen DIY-Projekte auf das nächste Level – denn manchmal ist der Spaß am Werkeln fast wichtiger als das Ergebnis! 🎨😄 Ob Kleber auf der Nase oder kreativ-chaotische Ideen, hier dreht sich alles um Lachen, Basteln und ein bisschen Chaos. Also, ran an die Schere und die guten Sprüche, die deine Freunde zum Schmunzeln bringen! ✂️🤣 #DoItYourselfDeluxe

Neue lustige selber machen Sprüche 👇

Alle lustigen selber machen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

9 Leute checken gerade 👀

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

23 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

13 Leute checken gerade 👀

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

10 Leute checken gerade 👀

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

20 Leute checken gerade 👀

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

13 Leute checken gerade 👀

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.682

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Frisch gepostet auf Facebook:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Soeben entdeckt auf X:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Jetzt live auf Discord:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Gesehen bei Messenger:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Gerade geteilt über Slack:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Macht Lärm auf Slack:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

© 2026

Zurück auf Los! ↑