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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.827

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Trendet auf X:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Jetzt live auf Snapchat:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Gerade geteilt über Messenger:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Gerade geteilt über X:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

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Lustige Selbstbeschreibung Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

7 Leute checken gerade 👀

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

25 Leute checken gerade 👀

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

18 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

8 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

19 Leute checken gerade 👀

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

18 Leute checken gerade 👀

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

14 Leute checken gerade 👀

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Gesichtet auf Pinterest:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

Geht gerade viral auf Instagram:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Gerade geteilt über Discord:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Trendet auf Reddit:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

Geht gerade viral auf Threads:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

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