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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

678

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

Trendet auf Telegram:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Geht gerade viral auf X:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Macht Lärm auf Twitch:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Gerade gelandet bei X:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Humorvoller Spruch über das Zögern bei Nachrichten, locker und witzig.
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Kommentar:
Das ist der perfekte Weg, um telepathische Kommunikation zu üben! 📲🧠✨

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

5 Leute checken gerade 👀

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

7 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

13 Leute checken gerade 👀

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

12 Leute checken gerade 👀

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

7 Leute checken gerade 👀

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

24 Leute checken gerade 👀

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.127

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Gerade gelandet bei X:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Gesehen bei Instagram:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Gesehen bei Threads:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Gerade gelandet bei Discord:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Jetzt live auf Slack:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Jetzt live auf WhatsApp:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

Trendet auf Threads:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Gesichtet auf Pinterest:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

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