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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Gerade gelandet bei Twitch:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Beliebt auf Reddit:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Gesehen bei Facebook:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

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Lustige selbstbezogen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

13 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

16 Leute checken gerade 👀

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

7 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

11 Leute checken gerade 👀

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

8 Leute checken gerade 👀

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Gerade gelandet bei WeChat:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Frisch gepostet auf Slack:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Geht gerade viral auf X:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

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