Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

480

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

Jetzt live auf Snapchat:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.

Geht gerade viral auf WeChat:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Macht Lärm auf Twitch:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Gerade gelandet bei Threads:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Geht gerade viral auf Telegram:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Start » Lustige Selbstbezogen Sprüche

Lustige selbstbezogen Sprüche

Neue lustige selbstbezogen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Astrologie, Denken, Gefühle, Merkur, nein, rückläufig, selbst, selbstbezogen

Alle lustigen selbstbezogen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

7 Leute checken gerade 👀

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

6 Leute checken gerade 👀

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

13 Leute checken gerade 👀

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

24 Leute checken gerade 👀

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

9 Leute checken gerade 👀

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.093

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Gerade geteilt über Reddit:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Gesehen bei Telegram:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Geht gerade viral auf Threads:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Gesehen bei Instagram:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Gerade geteilt über Twitch:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.