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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.104

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

Witziger Spruch über Humor im Büro, locker und humorvoll.
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Kommentar:
Wahrscheinlich gab's bei der letzten Gehaltsabrechnung einen Bonus für Humor! 😄💼

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

22 Leute checken gerade 👀

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

17 Leute checken gerade 👀

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.249

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Gerade gelandet bei YouTube:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Gesehen bei Discord:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

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