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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

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29. Okt., 2025

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Jetzt live auf Telegram:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Gesichtet auf Threads:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Gerade geteilt über Slack:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

Trendet auf Threads:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Start » Lustige Selbstironie Sprüche » Seite 76

763 Lustige Selbstironie Sprüche

Mehr lustige Selbstironie Sprüche 👇

Jan. 31, 2025
Teilen →: Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich stattdessen 'No Tattoos, please' auf meine Stirn tätowieren lassen! 😅🚫 #IntrovertProblems"
Jan. 31, 2025
Teilen →: Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Kommentar:
"Im Wald der Einsamkeit unterwegs 🌲🚶‍♂️ #SocialDistancingGoals"
Jan. 31, 2025
Teilen →: Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Kommentar:
"Manchmal ist es einfach zu viel, so begehrt zu sein, oder? 🙄😂 #LassMichInRuhe"
Jan. 31, 2025
Teilen →: Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Kommentar:
"Vielleicht solltest du mal dein Navi updaten! 🗺️😂"
Jan. 31, 2025
Teilen →: Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir einfach nur versuchen, sie zum Lachen zu bringen! 🤣🌍 #Idiotenparade"
Jan. 31, 2025
Teilen →: Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Kommentar:
"Ich liebe den Winter, denn wenn ich schon frieren muss, dann soll es auch bitte schön schön aussehen mit all dem Schnee! ❄️☃️"
Jan. 31, 2025
Teilen →: Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Kommentar:
"Manche Tage fühle ich mich auch wie ein Erwachsener… aber dann kommt die Realität und sagt 'Neinpe, du bist immer noch ein großes Kind!' 🤪🎉"
Jan. 31, 2025
Teilen →: Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Kommentar:
"Keine Sorge, du bist definitiv ein Ohrgan-ismus! 😄👂🧠 #PunsForDays"
Jan. 31, 2025
Teilen →: Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Kommentar:
"Na dann mal los, Mr. Präsident! 🤪🇺🇸 #MakeAmericaLaughAgain"
Jan. 31, 2025
Teilen →: Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Kommentar:
"Vielleicht rede ich mir das auch gerade ein, während ich diese Antwort schreibe! 🤓💬 #IntelligentOderNicht"

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

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Jetzt live auf Messenger:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Trendet auf TikTok:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

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